Thanksgiving para esa pobre gente de la Estación Espacial. Para romperte el corazón.

CUv-DcNWIAAcNl7   Por más que en ese día festivo para el Gran País del Norte haya más de una cuestión para denostar, hay otras cosas sobre las cuales hacerse unas cuantas preguntas el día de hoy. Como por ejemplo, cómo lo habrán pasado allá arriba, en la Estación Espacial Internacional, dando vueltas alrededor de la Tierra, en el frío Espacio Exterior, para averiguar cosas que ni vos ni yo iríamos a investigar, ni en pedo que estuviéramos. En la foto, los muchachos de la Estación. Y si te fijás bien, Scott Kelly sostiene en las manos una de las porciones del manjar que les mandaron desde la Tierra para festejar la ocasión. Claro que así no lo podés ver bien. Me refiero a ésto:

awf   A la bolsita ésa, la agarran, la enchufan en un aparato para que se hidrate, y después la calientan en algo como un horno de microondas. Luce apetitoso, ¿verdad? Y ése es el tamaño natural, no te creas. Es la porción real. Ahora, yo no soy muy conocedora de la cuestión, pero como vi muchas películas creo haber escuchado algo al respecto. Vi mesas con salsa de arándanos, un pavo dorado y grandote, puré de camotes, puré de papas y otras cosas por el estilo, y para rematar pastel o tarta de calabaza, la cual nunca hice, pero creo que debe ser un postre rico, ¿no?

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AHORA, ¿A MÍ ME PARECE O A LOS ASTRONAUTAS LOS ESTÁN CAGANDO COMO DESDE ARRIBA DE UN PUENTE?

¿No era suficiente con festejar una ocasión que más ofensiva no puede ser para los pueblos nativos americanos, después de que los sudacas nos sacáramos de encima el Día de la Raza? ¿Allá arriba no tenían suficiente gente para verduguear, que le tienen que mandar a los pobres astronautas esas bolsitas minúsculas que se las terminan en tres cucharadas y dos mordiscones, que ni sal deben tener? Y YO A LA SALSA DE ARÁNDANOS NO LA VEO POR NINGUNA PARTE. Ah, pará que acá en un tweet de la Estación Espacial dicen qué hay en el menú: smoked turkey, candied yams, corn and potatoes au gratin…

CUhtns1UwAITl-U   Sí, claro, ya me parecía a mí… Y si querés ver, en ese mismo tweet hay también un video en donde estos dos pobres santos agradecen por el privilegio que tienen de estar en la Estación Espacial… No, si yo te digo que no lloro tanto desde que vi Titanic… Encima abren una bolsita para demostrarnos a todos lo rico que está todo, y Scott Kelly le dice al otro astronauta algo como que no se apure tanto, que las raciones son limitadas… NO, SEÑORES, ESTO ES EL COLMO DE LA FALTA DE VERGÜENZA.

YA SÉ QUE NO PUEDEN COCINAR UN PAVO DE OCHO KILOS EN LA ESTACIÓN; NO SOY TAN IGNORANTE. PERO, ¿NO LES PODÍAN MANDAR POR LO MENOS DOS BOLSITAS POR TRIPULANTE? ¿NO DEBERÍA HABER UN LÍMITE PARA TODOS ESTOS FESTEJOS “SIMBÓLICOS”? QUE SE VAYAN A CAGAR. EL POBRE SCOTT KELLY SE DEBE HABER SENTIDO COMO CUANDO TENÍA OCHO AÑOS, Y LA TÍA MILDRED SE LE APARECÍA EN SU CUMPLE CON MEDIAS Y CALZONCILLOS. NO, SEÑORES, YA BASTA.

   YO PROPONGO QUE EMPECEMOS OTRA CAMPAÑA EN TWITTER. QUE LA PRÓXIMA VEZ QUE LLEVEN PROVISIONES A LA ESTACIÓN, LES MANDEN POR LO MENOS LA TARTA DE CALABAZA PARA DISCULPARSE. POR LO MENOS UN ALFAJOR SHOT. NO SERÁ UN PECAN PIE, PERO TIENE MANÍ.

O todos nos vamos a bajar como seguidores de la Estación Internacional, hasta que todos los pobres astronautas tengan una buena razón para lavarse los dientes.

Acá está el tweet; mirá vos que yo estoy deprimida…

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4 pensamientos en “Thanksgiving para esa pobre gente de la Estación Espacial. Para romperte el corazón.

  1. Dr. Zaius

    ¿Por qué se pone tan boca sucia doña Nadie cuando trata el tema de la estación espacial?
    Y en relación a la comida, si uno pone imaginación, si esos pastiches ya tienen el sabor de un pavo por lo menos, se puede fantasear con estar comiendo un banquete bien sólido (hay que hacerlo con los ojos cerrados para no ver esas menudencias tan poco estimulantes).

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