Soltero sin hijos: ¡FELICIDADES EN TU DÍA!

   Saludos, queridas hordas de la eterna sonrisa y la jarana perpetua. ¿Ya están hartos del 14 de febrero, verdad? Sí, ya sé que es mañana. ¿Y no les pasa como a mí, que hace dos días, DOS DÍAS, que me estoy fumando una parva de cursilerías de toda especie, esforzándome para asomar la nariz para poder respirar, entre tanto ácaro de osito de peluche y esnifando polen de flores y perfumes de droguería? Verdaderamente. ¿No es suficiente con castigar el sentido común de la gente TODO UN LARGUÍSIMO CATORCE DE FEBRERO con incesantes recordatorios en todos los medios de comunicación, canciones empalagosas, dulces que van a hacer que nos odiemos el día 15, y más dinero tirado en naturalezas muertas del que deben estar usando para fletar las naves a la Estación Espacial Internacional? ¿Tienen que empezar a joder dos días antes? Disimular tanto debe ser un trabajo increíble. ¿Y es que van a convencer a alguien a fuerza de insistir e insistir? Si te quiero, te quiero, y es algo que te puedo decir todos los días, SIN NECESIDAD DE MARCARLO EN EL MALDITO CALENDARIO A VER SI ME OLVIDO, Y DESPUÉS YA NO ME VAS A QUERER PLANCHAR LA ROPA. Hablando de rascar el fondo de la olla del mandato social. Sí, además de todo hay que sentir amor. Lo que quiera que sea; anoche escuché unas canciones en la radio y traté de concentrarme, pero la verdad no consigo hacerme una idea de lo que se espera.

   Así que hoy quiero dedicar, además de mis más encendidas felicitaciones a nuestra orgullosa cofradía, un cálido recuerdo al genio anónimo que reservó el 13 de febrero para homenajear a todos los que conservamos los dos dedos de frente necesarios para tomar en cuenta todo lo previo. Por favor, si alguien sabe quién es, no deje de avisarme para poder saludarlo y agradecerle personalmente. Sé que tampoco es necesario dedicar un día a la soltería, PORQUE NUESTRO DÍA ES COMO EL DÍA DE LA MADRE, ¡ES TODOS LOS DÍAS! Pero de cualquier manera, ¿no es agradable pensar en el Día del Soltero? Un día en el que levantamos en el aire nuestro dedo medio metafórico, el puño bien cerrado y una sonrisa tan grande como nos dé nuestra musculatura facial, para dedicarle un pensamiento a todos los que tienen que comprar DOS regalos (ja, ja), mirar una película con (por lo menos) Meg Ryan (dos veces) y joder por obligación (por lo menos una vez; hay muchos casados y el mandato social no requiere de tanto para el esposo y la esposa). Sí, la gente que festeja el 14 de febrero normalmente tiene que conservar un calendario bien organizado; una manada tan grande no es fácil de seguir; hay que apurarse porque son como los búfalos y te pueden llevar puesto.

   Hoy en nuestro día, no les dejemos que se salgan con la suya. Podemos demostrarles que somos mejores personas, sufriendo en silencio su empalagoso día de mañana, pero recordándoles que no somos menores personas el día de hoy. Me doy cuenta de que los adoradores del 14 de febrero no verán esto más que como un baldecito de sapos y culebras, adornado con un moño de color verde Grinch. Allá ellos. Nosotros caguémonos de la risa que hoy es nuestro día, y nuestro derecho el festejarlo. PORQUE QUEREMOS.

LISTA DE REGALOS PARA EL DÍA DEL SOLTERO

Instrucciones

  1.   Esta lista puede ser surtida en cualquier comercio de tu elección, incluyendo el minimarket de la estación de servicio.
  2. El destinatario es cualquier soltero conocido o desconocido, especialmente si es atractivo, del sexo adecuado para ejercitar ciertas actividades recreativas bajo techo, y completamente comprometido con nuestra causa. No queremos futuras llamadas inoportunas ni anidadores encubiertos, que borran con el codo lo que escriben con la mano, y no entienden que lo que pasa el 13 de febrero se queda en el 13 de febrero.
  3. Si alguno de los que festeja el 14 de febrero quiere ser piola y demostrarnos que puede tener mente amplia, y desea hacernos un regalo, adelante. Sería un detalle muy agradable y que sin duda me cerraría la boca. Pero ojo que a ésos cualquier colectivo los deja bien; total después se vuelven al corral. Suelen ser aprovechados que sólo quieren festejar dos veces, por lo que es necesario tener cuidado.
  4. Aunque podés estar bien seguro de que después del 13 no los ves más.

Regalos

  • Champagne.
  • Chocolate en cualquiera de sus formas y calidad.
  • Ropa interior fina, del color que mejor nos siente y el talle que SEGURO NOS QUEDA BIEN.
  • Música (por ejemplo, Deep Purple, Def Leppard, Led Zeppelin, The Cult, Sisters of Mercy).
  • Películas (por ejemplo, Blade, Queen of damned, Only lovers left alive, Scanners, The body snatchers, imagesHellraiser I, II, III y V)
  • Cerveza negra y pizza de cantimpalo o de salame.
  • Carlitos de pollo o especial con roquefort.
  • Nachos con queso cheddar.
  • Vodka.
  • Aromatizador para el baño.
  • Antitranspirante.
  • Desodorante para pies.
  • Jabón de tocador.
  • Piedra pómez.
  • Maquinita de afeitar para las piernas para la dama, hilo dental para el caballero. Bueno, también para la dama.
  • Cera para depilar para la dama, y alicates para las uñas de los pies del caballero. Bueno, también para la dama.

   QUEDAN TERMINANTEMENTE PROHIBIDOS TODOS LOS REGALOS CON CONNOTACIONES ROMÁNTICAS, ES DECIR LOS QUE LLEVEN MOÑOS O PAPELES DE COLORES, O CUALQUIER CLASE DE FLORES, A NO SER QUE SE TRATE DE AROMATIZADORES DE PINO PARA EL AUTO.

   TODOS LOS REGALOS DEBEN SER ENTREGADOS CON UNA HERMOSA Y GRAN SONRISA Y UNA DEDICATORIA ESPECÍFICA PARA EL DÍA DEL SOLTERO, CON LA CERTEZA IMPLÍCITA DE QUE, SEA CUAL SEA EL REGALO, ES UNA SUGERENCIA DE SINCERA Y SEGURA DIVERSIÓN, CUALQUIERA QUE SE ELIJA. NOSOTROS NO NECESITAMOS MENSAJES SUBLIMINALES DE “ESTO ES UN REGALO CON LA SIGUIENTE PRETENSIÓN…” SI EL RECEPTOR DEL REGALO ES UN POCO CABEZOTA Y NO ENTIENDE, AMPLIÁ LA SONRISA. VOS NO SOS CABEZOTA Y SABÉS DAR INSTRUCCIONES, EN CASO DE NECESIDAD.

   Si no te decidís, acá va una pista. Podés hacer una combinación. En lo personal, me das una pizza de salame con cerveza negra, chocolate, un CD de The Cult, y me invitás a ver de nuevo Blade, con una botella de vodka y aromatizador para el baño, y quedás como un duque. Vos podés ingeniártelas e inventar una combinación de similar eficacia.

   En todo caso, recordá que lo más importante es la sonrisa al entregar el regalo.

   ¡Y feliz día!

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8 pensamientos en “Soltero sin hijos: ¡FELICIDADES EN TU DÍA!

  1. El Gran Rulemán

    Jajaja!!!! Buenísimo!!! Especialmente en la Argentina, donde el 99% de la población es tilinga, hueca y snob, este día se pone insoportable!!! San Valentín es un festejo yankee!!! Para esta gente todo lo yankee es mejor, todo tiene que estar escrito en inglés para tener importancia, falta festejar el dia de la independencia el 4 de julio!!!

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    1. nadieavatar Autor de la entrada

      Deje de calumniar y hablar pavadas. Si ha interpretado correctamente este artículo y los anteriores, sabrá que no somos opuestos al amor ni muchísimo menos dejamos de sentirlo. Solamente no adherimos a las versiones institucionalizadas de él. Usted está adhiriendo al estereotipo de siempre respecto de nosotros, como también he sostenido antes.

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