La salvación de Christian Bale (o “diez razones por las que Terminator Salvation me rompe las pelotas”)

Buenas noches, amantes del cine. Para esta anormalmente cálida noche de sábado argentino, y dada la poca pelota que le estuve dando al blog debido a barullos personales y franca pereza, he decidido pasar unos minutos a criticar una filmación vetusta y admirada por mis amigos más cercanos. Para que vean que yo no me caso con nadie. Y que cuando me pongo cabrona no miro pelo ni marca. Ni siquiera si se trata de la gente que luce bien sin remera.

Paso a relatar.

Acaso mi disgusto con la película sea el canal de cable. Como yo no tenía Internet en la época del estreno mentado, y no me acuerdo de por qué no vi la película en el cine, se me pasó por alto verla porque al tener Internet experimenté tal avalancha que bueno… a pesar de lo que me gusta Terminator. Para hacerla corta, este viernes me vi sometida al cable, la película empezó atrasada, y me perdí el principio. Cosa que detesto casi más que al reggaeton.

Ahora vamos con las razones, aunque no necesariamente en orden de importancia.

  1. Christian Bale hace alarde de sus musculosos brazos, pero no se pone en cueros NI UNA SOLA VEZ en toda la película. De acuerdo, es un excelente actor. También a todos nos gusta el flan. ¿Pero no es mejor con dulce de leche? ESPERO QUE ESTÉN TOMANDO NOTA, TOM HARDY, MATTHEW MC CONAUGHEY, MICHAEL FASSBENDER, LOS HERMANITOS HEMSWORTH, JASON MOMOA, ETC.
  2. La imagen informatizada de Schwartzenegger, con más volumen del que tenía en persona en su buena época… ¿con qué necesidad? Hacen lo que hacen con el Planeta de los simios y esas caras increíbles, de expresividad impecable, de gestualidad impresionante, y van y exageran la imagen del antiguo Terminator sin necesidad, y además de manera tan evidente… De acuerdo, la película tiene unos añitos, pero insisto en lo de no haber necesidad… Se pudo haber hecho con más discreción, creo yo.
  3. La narrativa no es tan cuidada como habría podido serlo. Hay una parte en la que aparece un personaje de relevancia, una niña, Storm (me recordó a Nut en la Alien de la Teniente Ripley. Siempre tiene que haber algún pendejo para darle un tono tierno a cualquier película, hasta de ciencia ficción, no sea cosa que falte el toque sensiblero… Oh, Solteros sin Hijos, cómo me cuesta no pensar en vosotros a cada segundo). Esta niña, que supongo que viene a encarnar la inocencia y los valores humanos (se ve que los escritores no tienen niños), cuando todos salen huyendo en el ataque final dentro de Skynet, iba de lo más contenta, corriendo como alma que lleva el diablo, y cuando ya zafaba, el mamón del futuro padre de John Connor la llama…. para que estuviera a salvo, y la distrae, y por su culpa casi la palma. Escribiendo esto, me parece que estoy excesivamente quejosa y se nota que estaba viendo la película de mal humor, pero creo que algunas cosas se pudieron haber evitado, porque la idea de la película era buenísima. No sé qué costaba cuidar un poquitito más el desarrollo y ciertos detalles. Éste es muy pavo, pero encontré otros que no recuerdo. De este me acuerdo porque me causó gracia.
  4. En otra parte los refugiados humanos hablan de lo que cuesta encontrar comida en ese régimen nefasto de las máquinas, que el único problema que tienen es encontrar suficiente aceite para el carburador o algo por el estilo… Y la niña, Storm, una vez más ahí está… con una zanahoria de boutique en la mano. Anaranjadita y limpia, con tallitos verdes y gruesos cortados parejitos parejitos… Sí, yo realmente estaba quisquillosa viendo la película. Pero en circunstancias bastante menos dramáticas, cuando yo encuentro una zanahoria así vale cuarenta pesos. ¿A qué verdulería van los refugiados del bunker? Cuando encuentre refugiados humanos escondidos de máquinas tiranas, yo los quiero bien mugrientos.
  5. A los robots gigantes de varios pisos de altura me los banco únicamente en Pacific Rim o los Transformers.
  6. ¿Para qué mierda en las películas se sigue insistiendo con robots antropomorfos? ¿Y para qué mierda los hacen con dientes? Sobre todo cuando en Terminator ya estamos hablando de máquinas construyendo máquinas…
  7. No sé para qué mierda el Terminator arrepentido tiene corazón. O sea, esta no es una película de vampiros. Tienen que aclararse ciertos detalles. ¿Qué bombea ese corazón? ¿Para dónde carajo bombea?
  8. Anton Yelchin no me gusta para el papel de padre de John Connor. No tiene la edad ni, me parece a mí, la presencia para convencerme. En realidad la edad no es lo más importante. Pero no me convence, porque lo tiene a Bale como contrapunto y no tiene un porte tan fuerte como el suyo.
  9. No me malinterpreten. En general me encantó lo que hicieron con el Terminator y su historia. Cosa jodida de arreglar para que cuaje con las películas previas y me parece que la solución fue brillante, pero, volviendo al tema, creo que han podido trabajar mejor el argumento. Me choca que saquen esa imagen informatizada de Schwartzenegger desnudo, y el tipo que se supone que es su “yo” que viajó en el tiempo y se creía humano, no se le parece en nada. Ya sé que el actor original no podía tomar ese papel, pero se le pudo parecer un poco más. O directamente, no poner la imagen computarizada para no generar este tipo de preguntas de gente hinchapelotas, detallista, y con sobredosis de HBO. Si la película está bien lograda, no es necesario insistir tanto en rememorar las dos primeras de la serie, por fantásticas que sean. Y al supuesto Schwartzenegger no se le ve el pito.
  10. Por último. Si (inexplicablemente, ya que sos un robot y ese tipo de cuestiones está fuera de tu control) decidís cambiar tu programación, no creo que alcance con rascarte la nuca para sacarte la placa madre, el microchip, o lo que sea que te resulte inconveniente. Ahí, entre otras partes, es cuando me parece que los escritores se cansaron un poco y empezaron a soltar bolazos. Me estoy imaginando a los guionistas de Ex Machina, entre otros, arrancándose los pelos a puñados cuando vieron eso. Sé que a mí se me cayó el alma al piso, porque yo vi hace cien años la primera Terminator, en blanco y negro, y me enamoré inmediatamente. Creo que si en el futuro nunca terminé de entender de qué la iban los viajes FTL fue para no perder la ilusión, por si en la película habían bolaceado demasiado mal. Además, yo por principio miro cualquier película de Christian Bale como portadora de garantía de calidad. O miraba.

Y esto es casi todo. Al momento de ver la película, yo había contabilizado dieciséis razones, todas de peso para mí, pero se nota que el resentimiento no me dura demasiado porque ahora no me acuerdo. No voy a volver a ver la película para esculcar lo que se me perdió porque no creo que valga la pena. Incluso no pienso que sea importante.

Ha corrido mucha agua bajo el puente desde que esta peli se estrenó, y ha habido muchas otras de tema similar con tiempo de sobra para extirpar errores y cabos sueltos, y no dudo que si yo hubiera visto la película en su época, no hubiera notado nada. Salvo lo del corazón quizás. Ahí me parece que la erraron fiero.

Y hay gente que no va a estar de acuerdo conmigo para nada. Ya me estoy imaginando al Dr. Zaïus y al Gran Rulemán Balde de Vello, moviendo la cabeza de un lado para el otro antes de recomendarme que vaya a un psiquiatra para que me cambie la pastilla, porque o no me funciona la medicación, o no me funciona la dosis.

Pero como este es mi blog, y gustos son gustos (dijo una vieja)… Mejor no me extiendo más, que estoy harta de googlear para escribir correctamente todos esos apellidos tan difíciles. A ver esos agentes…

Au revoir.

 

(Carteles de IMDb. Zanahorias de Pixabay)

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8 pensamientos en “La salvación de Christian Bale (o “diez razones por las que Terminator Salvation me rompe las pelotas”)

  1. Balder Runemal

    Su critica me parece totalmente carente de fundamento… Hubiera sido más facil que ponga NO ME GUSTÓ y listo… Sus argumentos son inconsistentes y en especial el primero de ellos… Sí, ya sé que es su blog y escribe lo que se le canta.

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    1. Nadie Avatar Autor de la entrada

      Usted es un gaznápiro. Ya dije que no es que no me gustó; nada más no me gustó TODO. Y si yo quiero ver a John Connor en cueros no sé por qué no lo puedo decir; seguro que los tipos ven las películas de Scarlett Johansson por el argumento. ESTO ES UNA CONSPIRACIÓN DEL HETEROPATRIARCADO Y USTED ES SU PROFETA.

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      1. Nadie Avatar Autor de la entrada

        No me perdí media hora, fueron diez minutos al principio. Lo que probablemente sólo desarticuló mi adoración incondicional y me permitió hacer una crítica más objetiva de la que hubiera podido hacer en otras circunstancias. Así que no hable por boca de ganso, o ya va a ver en el próximo cuento con Mads Mikkelsen. Y sí, para mí Scarlett Johansson tiene cara de boba, pero ciertos caballeros no creo que le hayan visto la cara nunca.

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  2. Dr. Zaius

    “¿Qué bombea ese corazón? ¿Para dónde carajo bombea?”… ¡Buenísimo! ¡Ja ja!
    Déjeme decirle donna Nadie que la versión digital de Arnold hace honor a su físico de entonces. No está exagerada. Por otro lado, yo tengo debilidad por Scarlett J. porque me gustan las petisas…

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    1. Nadie Avatar Autor de la entrada

      El físico de Arnold en ese entonces sí, pero ¿no le resulta artificial la imagen digitalizada? ¿Es tan hercúleo? Es decir, tenía la clase de físico que no necesita retoques, pero esa es la impresión que me dio. Que la imagen no era realista, pero no por las dimensiones de Arnold, que eran impresionantes. Como dibujado. Y lo que a usted le gusta de las petisas son las dos razones hipotéticas que llegarían a provocar que, en su adolescencia, no se puedan despegar mucho del suelo…

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